КОНФЛИКТ !!! Участвовать, создавать, решать или уклоняться?

По «долгу службы» и, несомненно, исходя из личных интересов, изучаю тему Конфликта, конфликтности, а также разнообразия проявления человеческого фактора в этих самых конфликтных ситуация.

По идее, но не на деле, все, конечно же «ангелы безобидные»…  Когда на тренинге задаешь вопрос: «Кто из присутствующих конфликтный человек?» - все молчат, как партизаны.  Значит никто. А откуда возникают конфликтные ситуации? Наверное, инопланетяне прилетают и воду мутят, не иначе, как заслали их на Землю, чтобы честный народ с пути истинного сбивать.

Конечно, понятно, никто не хочет иметь репутацию «конфликтера». Таких людей не особо празднуют, как в бизнес среде, так и среди друзей, знакомых и родных.

Так что же делать, если дух конфликтности уже пророс внутри и рвется наружу, хочет самореализоваться?  Есть несколько рекомендаций, которые прошли жизненный фильтр и те, кто воспользовался этими тезисами, довольно успешно решили вопрос с  Конфликтом. 

Во-первых, Вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Точка, этот пункт обсуждению не подлежит. Как бы вам не хотелось переложить вину на кого-то другого. Если вы категорически не согласны с этим утверждением, то дальше читать даже не стоит. Медитируйте на первый пункт.   Тогда у вас не случится так все неожиданно: «Иду, слышу – сзади кого-то бьют, оглядываюсь  – меня»

Для того чтобы управлять конфликтом, нужно сначала научиться управлять собой в подобных ситуациях.  Межличностный конфликт является продолжением внутриличностного конфликта. Если у нас в душе непорядок, то такой же непорядок мы наведем вокруг себя, хотим мы этого или нет, осознаем взаимосвязь или нет, результат будет неутешительный.

В психологии есть такое понятие, как  ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНФЛИКТНАЯ  КОМПЕТЕНТНОСТЬ.

Что же она из себя представляет?

1.     Умение выражать свои эмоции. Заметьте эмоции, а не суждения.  Очень часто мы выражаем эмоционально свои суждения о человеке, его поступках, внешности, навешивая ярлыки и настраивая его против себя. Говорите то, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, а не оценивайте действия другого.

Есть  разница?

Выражение суждения: « Только грубый и бесчувственный идиот мог забыть перезвонить мне после того, как я объяснила, насколько это срочное дело»

Выражение эмоции: « Я была очень огорчена и рассержена, когда вы мне не перезвонили. Мне действительно очень нужно было немедленно поговорить с вами»

После какой фразы человек примет оборонительную позицию и возникнет вероятность конфликта почти 100%? Вы наехали на идентичность человека, а ответная реакция не заставит себя ждать.

Если вдруг вы оказались в ситуации, когда в ваш адрес были высказаны оценочные суждения и даже оскорбления, включите разум, не спешите отвечать «око за око».

 «Кто более осознанный, тот и более ответственный»

- проявите самообладание и терпение

- проанализируйте партнера, какие эмоции, нереализованные потребности и внутренние проблемы заставили его высказать подобные суждения

- постройте  свою ответную фразу таким образом, чтобы мягко уточнить, что с ним происходит на уровне эмоций: « Вы, вероятно, очень расстроены (рассержены, обижены итд.)

Далее ваш диалог будет развиваться в соответствии с ситуацией, однако первый шаг к улучшению взаимодействия вы уже сделали: вы не поддались на собственные эмоции, а также дали партнеру понять, что понимаете его чувства.

ВЫ МОЛОДЕЦ. Похвалите себя за этот шаг и так  держать!

2.     Умение позитивно мыслить. Не накручивайте себя мысленно, не рисуйте заранее «сценарий битвы» и не ведите диалог с потенциальным противником:

«А он мне так, а я ему так. Ах, так! Я тебе сейчас покажу…» Зачем заранее настраивать себя на конфликт?

В реальной жизни люди часто выстраивают для себя изначально конфликтный сценарий, до того, как прояснят для себя ситуацию в целом, мотивы и потребности сторон. Мы оцениваем поведение людей, исходя из собственного мерила, возможно,  далекого от реальности и совершенства. Во многом это и есть первоисточник конфликта.

Вот история…

«Приехал Добрыня Никитич в город. Смотрит, люди уставшие, измученные, еле ноги передвигают.  Спрашивает у них богатырь: « Что за беда приключилась?»

Рассказали ему жители, что завелся возле единственного источника огнедышащий Дракон с тремя головами. Они боятся ходить за водой, поэтому и измучились от жажды.

Разгневался богатырь, выхватил, как полагается меч-кладенец и поскакал с врагом-драконом разбираться.

Подъезжает к ручью, и в самом деле лежит рядом с ним огромный Дракон. Вскочил богатырь, подбежал к Дракону и бах мечом, голова отвалилась и тут же приросла. Так Добрыня махал мечом, да рубил головы, а те возвращались обратно на свое место, пока не устал и сел передохнуть.

Дракон, наконец, оправился от ударов и спросил Добрыню:

- Эй, богатырь! Ты совсем озверел? Чего дерешься?

- А ты зачем, Змей трехголовый, людям пить не даешь?

- Кто не дает? Я? Бери, пей. Мне что жалко?

    

3.     Умение грамотно говорить

«Большинство конфликтов между людьми происходит по одной простой причине. Мы много фантазируем о том, что хорошо понимаем друг друга, и мало говорим, для того, чтобы действительно друг друга понимать…»

Открытая интонация имеет колоссальное воздействие на результат коммуникации.

Есть три сильных интонации – тон ВОЛШЕБНИКА, ИСТИННОГО ДРУГА, СТАРЕЙШИНЫ или МУДРЕЦА.  Эти интонации показывают, что вы понимаете человека, осознаете его глубинные потребности, уважаете его ценности и выражаете ему свою поддержку и одобрение.

Давайте попробуем на практике!

ТОН ВОЛШЕБНИКА:

Оптимистичный, быстрый, заинтересованный, полон силы и энтузиазма. Этот тон создает ощущение возможностей и открывает вовлеченность в будущее. Это мотивационный посыл: « Ты можешь! Давай, давай!» Волшебник ориентирует человека на вопросы по стратегиям и ресурсам»

ТОН НАСТОЯЩЕГО ДРУГА:

Поддерживает в человеке самоуважение перед рядом трудностей, создает атмосферу прощение и принятия. Тон более медленный, открытый, легкий, мягкий и дружелюбный.

ТОН МУДРЕЦА:

Тон демонстрирует внутреннее лидерство, глубину познания, мудрость, благословение и поддержку. Фокус внимания направлен на раскрытие внутренних ресурсов человека, его глубинных мотивов и уверенности в достижении целей.

Закрытая интонация: ТОН ВОИНА

Эта четвертая ключевая интонация, закрытый тон, у которого совсем другая функция. Тон ВОИНА нужен в критических ситуациях, когда нужны решительные действия и быстрые реакции. Тон ВОИНА звучит решительно, жестко, неэмоционально, процедурно и решительно.  Директивный, сфокусированный, напряжен и серьезен, короткие и четкие фразы, указания к действию. 

Люди часто использую тон ВОИНА в повседневной жизни, хотя этот тон более приемлем для экстремальных ситуаций. 

Научитесь применять различные тональности голоса в соответствии с ситуациями и уровень конфликтности в вашей жизни обязательно снизится.

4.     Умение грамотно слушать
                                                                                                                      
- На каком уровне вы обычно слушаете?

- А что есть какие-то уровни? 

Уровни слушания описаны разными авторами в НЛП, коучинге, психологии итд.

Мы рассмотрим три уровня сознательного слушания. Это даст нам возможность понять, как использовать эти знания в предотвращении и разрешении конфликта.

Уровень №1. КОНЦЕНТРАЦИЯ НА СОДЕРЖАНИИ

На этом уровне люди слушают содержание, сказанные слова автоматически запускают ассоциативную внутреннюю обработку смысла, т.е  они реагируют, в соответствии со своими мыслями, чувствами и отношением к сказанному. Первый уровень слушания определяется тем, что вы думаете  об окружающем вас мире и своем месте в нем, но совсем не о том, что действительно вкладывает в свои слова говорящий.

Этот метод слушания присущ большинству людей и является личностным, автоматическим и рефлексивным. Результат такого  слушания чреват конфликтами непонимания и ложными выводами.

Уровень №2.  КОНЦЕНТРАЦИЯ НА КОНТЕКСТЕ, СТРУКТУРЕ И ПРОЦЕССЕ СЛУШАНИЯ

На этом уровне мы внимательно слушаем другого человека. Когда он говорит, мы не позволяем своему мозгу автоматически выносить свои суждения, оценки и личностно реагировать на его слова. Мы пытаемся понять его картинку мира, его ценностные ориентиры и соответственно уловить суть содержания. Мы не только слушаем, но и слышим!

«Глубокий ум сначала стремиться понять другого человека, и лишь потом предлагает свою мудрость»

Уровень №3. ГЛОБАЛЬНОЕ, КОНТЕКСТУАЛЬНОЕ СЛУШАНИЕ

На третьем уровне мы слышим не только слова, мы видим целостную картину мира человека,  мы помещаем сказанное в более широкий контекст, глобальную рамку. Здесь за словами мы слышим тонкие детали интонаций, настроений, энергии, эмоций. Мы соотносим все аспекты жизни этого человека с тем, что сказано сейчас. 

Согласитесь, на этом уровне взаимодействия с человеком, вероятность возникновения конфликта маловероятна.  Глобальному слушанию необходимо учиться. Для этого стоит раскрыть свое сердце и ум навстречу людям.

«Как только ты научишься зеркально смотреть на конфликтную ситуацию – не погружаясь в неё по уши, а созерцая ее со стороны – то поверь, она непременно разрешится с минимальными потерями для тебя! Надо всего лишь поставить себя на место другого человека и представить: а что бы ты сам сделал или захотел сделать в данном случае?» Чеповой В.